Web-Tagebuch von einer Ery

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---> Heiße Typen <---

Also ich will ja nicht immer total depri sein, wenn ich mir diesen Blog anschaue. Deswegen hab ich beschlossen, hier mal ein paar Bilder von absolut GEILEN Typen reinzustellen. Das ist jetzt vll nicht sehr niveauvoll, passt auch nicht zum Thema und ist eigentlich auch oberflächlich aber das soll mir jetzt mal egal sein. Beim Anhimmeln ist Oberflächlichkeit erlaubt, nach was soll man die Leute sonst beurteilen. Sie spielen ja bloß Rollen und in Interviews oder Dokus sind sie auch nie wirklich SIE SELBST, sie müssen ja immer aufpassen, was sie sagen und ob das nicht anders ausgelegt werden kann. Nehmen wir z.B. Robbie Williams, der immer einen auf Entertainer machte aber innerlich total zerrüttet und drogenabhängig war. So sehr kann man sich da täuschen! Deswegen himmelt man Schauspieler an, ist aber nicht "verliebt" in sie. So krass wie manche Teenies das z.B. mit Tokio Hotel halten, also das war bei mir nicht, ist bei mir nicht und wird auch nie bei mir sein. Weil ich das einfach total gestört finde. Solche Sätze wie "Ohne Bill kann ich nicht leben er ist mein Ein und Alles, ich würde sterben wenn er eine Freundin hat" oder sonstiges, ich mein... Hallo? Man wird halt nie mit seinen sogenannten "Idolen" zusammen kommen, ist ja auch vollkommen ok... Träumt man halt von ihnen.

Soo fangen wir jetzt mal an:

 

 

Diese Bilder machen mich echt glücklich wenn ich sie anschaue, die zwei haben eine super-sympatische Ausstrahlung!

Mehr folgen später

Lg

lonely-tear

6.11.06 01:25


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---> Schule, Verschlafen, GA, Winter <---

Omg Horror! Morgen (oder besser gesagt heute) fängt die Schule wieder an. Ich hab schon richtig "Grummel" davor (das Wort hab ich jetzt mal erfunden, es ist irgendwie eine richtig gute Beschreibung für meine momentane Gefühlslage ^^). 1. Ist es jetzt natürlich vorbei mit dem Ausschlafen. Ich hab ja eh schon einen Verweis wegen Verschlafens (ich glaube da ist die Ery hilfreich, man kommt richtig schuldbewusst rüber und so habe ich mir - glaub ich - den verschärften Verweis erspart, den mir unser Direx eigentlich geben wollte) und ich bin auch sehr anfällig was das betrifft. Es ist einfach so, dass ich frühs nicht aus dem Bett komme. Ich habe ein Hochbett und dort ist es - besonders jetzt im Winter - immer so schön warm, dass ich gar nicht raus will. Und dann muss ich auch immer so früh aufstehen! Morgen bzw. heute um 5.45 Uhr weil ich noch Haare waschen will, normalerweise um 6.30 Uhr. Das ist zu früh für mich ^^. Mein Wecker klingelt zwar (bis auf ein paar Male wo er echt nicht geklingelt hat, was mir natürlich keiner geglaubt hat, und die Ery war in dem Fall auch nicht gerade hilfreich), ich werde auch wach aber ich denk mir immer "Noch ein paar Minütchen kannste dich hinlegen". So, dann dreh ich mich nochmal um und entweder klingelt mein Wecker nochmal, ich drück nochmal drauf und leg mich wieder hin oder er klingelt gar nicht mehr, weil ich schon auf "aus" gedrückt hab und nicht auf "später erneut wecken". Das geht dann so lange, bis er endgültig Ruhe gibt und ich wieder in einen festen Schlaf verfalle. Der dauert meistens so lang, dass ich erst aufwache, wenn ich noch nicht einmal mehr pünktlich zur zweiten Stunde komme. Und wenn ich nicht pünktlich zum Anfang der Stunde da bin, dann will ich erst zur nächsten Stunde kommen. Mitten in die Stunde platzen find ich einfach peinlich und es bringt meistens die Frage des Lehrers "Woher kommst DU den jetzt?" mit sich, worauf ich keine Lust habe. In letzter Zeit hat sich das Verschlafen aber sehr angehäuft, ich glaube in einer Woche jeden Tag, und das MUSS echt aufhören. Ich will nicht der Klassen-Clown sein was das betrifft. Andere sind zwar auch so notorische Verschlafer wie ich aber die fehlen meistens den ganzen Tag, was ich bis jetzt erst einmal fertig gebracht habe (habe bis halb eins verschlafen, zum Glück hat mir meine Mutter abgenommen, dass ich mich "nicht so gefühlt" hab...). Ich will, dass das besser wird, vor allem weil ich bei dem Typ aus meiner Klasse nicht zur Lachnummer werden will.

Aber zurück zum Thema Schule: Ja, der 1ste Punkt ist eben das Thema Nicht-mehr-Ausschlafen. In den Ferien konnte ich natürlich abends sehr lange aufbleiben, das fällt jetzt auch weg. Ich bin abends normalerweise immer im Chat. Ich hab dort ein paar Leute sehr lieb gewonnen. Was ich natürlich am Chat liebe: Ich kann dort einfach ungezwungen mit Leuten quatschen. Ich werde nicht durch die Ery gestört, die mich meistens absoluten Mist reden lässt. Dort kann ich einfach das sagen, was ich will und da die auch nicht wissen, wie ich aussehe, sind sie nicht "negativ beeinflusst". Das gefällt mir seehr gut :D. Ich bin auch sehr froh, dass sie alle relativ weit entfernt von mir wohnen, so kommt ein Treffen gar nicht erst infrage . Das würd ich glaub ich nicht überstehen. Naja, ich genieße es halt, den Abend so ausklingen zu lassen und das wird jetzt auch nicht mehr möglich sein. Obwohl, bis zu ner begrenzten Uhrzeit gehts und am Montag bin ich eh seeehr lange wach weil da -- na?? --- ja genau :D -- Queer as folk kommt, meine absolute Lieblingsserie. Ich weiß nicht, aber ich mag so Schwulen-Filme irgendwie, auch Sommersturm und Brokeback Mountain gehören zu meinen absoluten Lieblingsfilmen. Ich finde ein schwules Pärchen viel bewegender als ein Hetero-Pärchen. Vll weil sie auch ein bisschen Außenseiter sind, noch nicht voll und ganz akzeptiert (obwohl sich auf dem Gebiet ja in den letzten Jahren seehr viel getan hat). Wenn sie dann trotzdem in der Öffentlichkeit "dazu" stehen, dann find ich das total rührend. Aber zurück zur Schule... Natürlich hasse ich Schule allgemein, das hab ich ja schon erklärt. Und mich grausts vor allem davor, meinen blöden Lehrer zu sehen. Wegen diesem A*** hab ich geheult, ich kann's gar nicht fassen. Wenn er aber nur EIN Wort von dem erwähnt, was ich ihm gesagt habe, dann ist meine Mutter drin. Er soll mich einfach nur in Ruhe lassen und gut is... Der ist einfach nicht für diesen Beruf geschaffen, der kann's einfach nicht. Und wenn er mit diesem Referat ankommt, dann flipp ich glaub ich innerlich aus!!!!!! Ich überleg mir noch, zum Vertrauenslehrer zu gehen aber ich weiß nicht, ob ich das ganze dann nicht ein bisschen dramatisiere. Ist vll zu übertrieben?? Ich weiß nicht... Kommt ganz drauf an wie dieser .. Lehrer mir begegnet. Kommt ganz drauf an...

Achja was ich noch erzählen wollte: Ich war bei meiner Freundin und hab mir diese Folge "Grey's Anatomy" angeschaut wo es über die Ery ging. Omg :D Ich hatte richtig Angst davor, und das zu Recht. Was die da sagte, also meine Freundin hätte sicher sofort alles kapiert. Sie (also die Frau, die die Ery hatte) sagte sowas wie "Sie glauben, das ist nur ein bisschen Rotwerden, mehr nicht? Es ist sehr viel mehr, denken sie ich will, dass jeder meine Gefühle sieht? Ich mag Dr S. aber soll das jeder sehen? Ich habe das seit der dritten Klasse und kann nichts dagegen tun"... Zum Glück war sie in dem Moment gerade in der Küche und hat Cappu gemacht - perfektes Timing. Als sie zurückkam sagte die Frau nichts mehr und S. (meine Freundin) meinte nur "Boah ist die rot". (Ach nee...) Ich dachte mir "Puh, jetzt dürfte nichts mehr kommen" aber ich war doch recht angespannt, weil am Schluss ja alle kleinen Geschichten, die passieren, noch ein kleines Ende haben, und da kam dann auch die Frage von S. "Was hat die eigentlich??" . Tja, was sollte ich DARAUF antworten? "Sie hat Erythrophobie, die Angst vor dem Erröten, ich hab das auch seit der siebten/achten Klasse und leide furchtbar darunter?". Wenn ich Mumm gehabt hätte, hätte ich das gesagt. Aber ihre Mutter saß daneben und ich war nicht in der Stimmung - Ausrede? ich weiß nicht, ich glaube ich werde nie die richtige Stimmung dafür haben. Naja ich sagte nur "Die hat sich operieren lassen, damit sie nicht mehr rot wird. Sollte ich mir vielleicht auch überlegen" und habe gelacht. Omg, so wird das nie was. Achja, ne OP geht bei mir ja gar nicht. Ich schwitze nämlich zu viel! Scheiße, oder? Ich hätte mir das gerne als ALLERLETZTE Möglichkeit offen gehalten, aber nein, da funkt mir die HH dazwischen. Carsten vom Forum meinte, kein Arzt operiert wenn man zuviel schwitzt weil es danach nochmal verschlimmert wird. Naja... Hab ich schon geschrieben das ich zu einer Therapeutin will? Ich glaube nicht... ich guck mal kurz... Ok, hab ich nicht. Aaalso ich gedenke, zu einer Therapeutin zu gehen. Ich hab meiner Mutter, wie ich gerade mal wieder sauer auf sie und die ganze Welt und vor allem mich (weil ich mich nicht getraut hab, ohne Make-Up in diesen Dönerstand zu gehen - ich mag die Mentalität der Türken nicht sonderlich, viele grinsen einen an und machen Kommentare, die eigentlich ganz lustig sind aber mit der Ery nicht zu ertragen - und sie mir dann keinen Döner mitbestellen wollte, weil ich angeblich "zu bequem" wäre --> Ein Scheiß, wenn ich keine Ery hätte würde ich sofort reingehen...) naja und wie ich also grad so sauer war hab ich ihr an den Kopf geworfen "Ich will jetzt endlich zu nem Therapeuten ich habe keine Lust mehr". Meine Mutter nimmt zum Glück alles immer sofort wörtlich und hat dann auch gleich nach einem gesucht. Sie hat auch eine Nummer rausgesucht und die Therapeutin angerufen (Ich will bei einer weiblichen, ich glaube bei einem Mann wäre ich dauerrot. Wenn es allerdings keine gute weibliche gibt dann würde ich auch zu einem Mann gehen. Die können ja auch manchmal schön dick und grauhaarig sein :D :D ). Die war aber total unfreundlich! Erst hat sie richtig "gesäuselt" hat meine Mutter gemeint und dann hätte sie sozusagen ihr "wahres Gesicht" gezeigt. Sie hat gemeint, ich solle sie mal anrufen. Ja klar, sonst noch was?? Ich hab da nicht den Mumm zu, muss mir eh noch überlegen wie ich den Weg zu ner Therapeutin schaffen soll. Naja, meine Mutter meint halt so, dass ich mich nicht traue und was sagt die? "Wenn ein fast 17-jähriges Mädchen nicht selber anrufen kann, dann kann ihr Problem wohl doch nicht so schwer sein für sie". Achja??? Was hat denn das schon wieder mit dem Alter zu tun? Eine aus dem Forum geht auf die 40 zu und hat sich das nicht getraut. Aber bei der hat die Therapeutin nichts gesagt, die fand das anscheinend vollkommen ok, dass ihr Mann das für sie ausgemacht hat. Ich sag mir jetzt einfach: Das war dann eh nicht die Richtige. Weil eine gute Therapeutin darf so einen Tonfall nicht drauf haben und muss auch ein bisschen Verständnis zeigen, gerade bei einer Person, die unter Erythro und in meinem Fall auch Sozialphobie leidet. Aber egal, ich hoffe da findet sich noch eine bessere. Ich will halt endlich mal was RICHTIGES tun, Make-Up ist ja nur ein Verstecken und Verdecken des Problems, richtig dauerhaft ist einem damit ja nicht geholfen, auch wenn es für den Moment wunderbar ist. Ich kann ja nicht ständig mit Make-Up rumlaufen. Außerdem wird das im Sommer eh schwer, wenn mir die Brühe runterläuft. Aber jetzt haben wir erstmal Winter, meine Lieblings-Jahreszeit ^^.

Ich LIEBE es, mich in den Schnee zu legen, nen Schneemann zu bauen ( ja in dem Fall bin ich kindisch und ich SCHEIß drauf ), ne Schneeballschlacht zu machen, mit meiner Freundin mit ner Schüssel zugeschneite Treppen runterfahren - iNsiDeR *g* - und ach überhaupt, wenn die Schneeflocken runterfallen hab ich so ein wohliges Gefühl, da gehts mir richtig gut. Egal, ob ich draußen bin oder mit nem heißen Tee gemütlich in der "warmen Stube" sitz. Winter ist einfach die gemütlichste und von der Temperatur her angenehmste Jahreszeit. Das einzig störende: Die meist überheizten Räume, in denen mein Kopf glüht ^^. Aber im Winter ist das ja normal, wenn man irgendwie rot ist kann man sagen "Ja, ich komm grad von draußen, ist ja soo kalt" und das ist dann ja bei vielen so. Deswegen LIEBE ich den Winter. Ich liebe ihn einfach. Ich freu mich schon richtig auf ihn!

Naja, ich werde jetzt mal schlafen. Bin gespannt, ob ich morgen rauskomme...

Lg

lonely-tear

6.11.06 01:09


---> Mein Lehrer <---

Ohman mein Lehrer hat vielleicht letztens was abgezogen... Das war echt heftig. Ich kann's immer noch nicht fassen, schließlich ist er ja ein LEHRER en PÄDAGOGE eigentlich und er... Naja fangen wir der Reihe nach an:

Ich habe ja einen Tag geschwänzt in der Schule wegen der Ery (Ich musste Referat halten aber war noch nicht wirklich vorbereitet), das war ein ziemlich ereignisreicher Tag.
1) Wie ich schon geschrieben habe hat sich eine Freundin von mir einfach für die Hausaufgabenbetreuung angemeldet
2) Ist mein Lehrer derart ausgerastet weil ich nicht da war, um das Referat zu halten, der wollte mir sogar eine 6 eintragen und meiner Freundin genauso, obwohl die ja gar nichts dafür konnte.
Ok, ich komme also am Mittwoch in die Schule und er meinte so "Ja, das Referat kannst du jetzt nicht halten". Ich denk mir nur so okee, alles klar, ich mein "offiziell" war ich ja entschuldigt also kann er das eigentlich nicht machen. Ich geb ihm also die Entschuldigung von meiner Mutter aber er beharrt drauf, das ich nicht halten darf. Ok, ich hab mich dann auch damit abgefunden aber nach einer Stunde durfte ich es dann auf einmal doch halten. Er meinte er wüsste noch nicht wie er das benotet oder ob er es überhaupt benotet. Mir war es eigentlich egal, ich war nur heilfroh, dass ich's endlich hinter mir hatte. Am Freitag bin ich dann zu ihm gegangen und hab ihn wegen der Note gefragt und dann kam's zu dem, wovon ich eigentlich erzählen wollte: Er fing aus heiterem Himmel an, mich zu beleidigen. Aber richtig grundlos. Ich hab ihn davor nicht geärgert oder gereizt oder sonstiges... Nein, ich habe nichts gemacht. Nur nach der Note gefragt. Er sagte dann auf einmal "Du weißt schon, dass das ganze zur Lachnummer wurde. DU warst die Lachnummer, alle haben über dich gelacht." Ich erst mal nur so "HÄ? Was ist jetzt los???" und hab dann gemeint "Ja ok das ist mir eigentlich egal." Dann hat er auf einmal angefangen, meine Beziehung zur Klasse zu kritisieren. Er sagte, ich wäre unbeliebt in der Klasse, das würde er schon an den Reaktionen merken und wenn er sich so umhört. Ich denk mir nur "HALLO???" und er fragt mich, was ich denke woran das liegt. Ich erklär ihm meine Theorie mit der Hässlichkeit - hätt ich vll stecken lassen sollen aber naja, ist jetzt auch egal - und er meint so "Aber das allein ist es nicht, du hast auch einen ruppigen Tonfall und kommst immer so rüber, als würdest du dein eigenes Ding durchziehen wollen". Und weil das genau das ist, was ich nicht will (Als Ery will man einfach bei allen beliebt sein, man will nicht, dass irgendjemand schlecht über einen denkt, man macht sich ständig bei jeder Sache Gedanken, wie man ankommt und es fällt einem schwer, kontaktfreudig zu sein da die Ery dazwischen funkt -> Er hat genau die Themen angesprochen, die ich so gerne ändern würde aber wo ich leider durch die Ery gehindert werde.) habe ich geheult. Aber wie ich geheult hab! Aus mir ist einfach alles herausgebrochen. Es war richtig schlimm, ich konnte gar nicht mehr richtig reden und es war mir im Nachhinein auch peinlich. Zum Glück waren fast keine Leute mehr da, nur meine allerbesten Freunde haben es überhaupt mitgekriegt.

Mittlerweile hab ich das schon ein ganzes Stück verdaut. Was mir vielleicht die Laune deutlich verbessert hat ist der Fakt, dass der Typ aus meiner Klasse mich mag. Das hat mir meine beste Freundin in ner SMS geschrieben. Sie schrieb ungefähr sowas "Ich habe es ner Freundin erzählt und Olli hat zugehört und sie finden es beide absolut scheiße was er da abzieht. Die mögen dich!" Wie ich das gelesen hab ist mir richtig warm ums Herz geworden und ich hatte nur noch ein Honigkuchenpferd-Grinsen im Gesicht, das einfach nicht mehr weggehen wollte. *lach* Mehr bilde ich mir da auch gar nicht drauf ein aber das ist doch schonmal schön... Ich meine, er hasst mich immerhin nicht. Und das ging mir ja schon oft so. Meiner besten Freundin hab ich das noch nicht erzählt aber das ist auch besser so... Sie fängt jetzt nämlich damit an, dass er ständig zu IHR schaut in der Klasse. Ich dachte zu mir aber da sieht man wieder wie falsch man liegt. Anscheinend will er was von ihr - das meint sie zumindest. Ich bin da skeptisch, es ist ziemlich hundertprozentig klar, dass er was von der Lana aus meiner Klasse will. Wie er sie angrinst und mit ihr redet und über sie redet das ist eindeutig. So ganz beiläufig "Wo wohnt denn die Lana eigentlich" mit dem gewissen Etwas in der Stimme, das dich verrät.

So, das wärs für heute, im Moment hab ich keine Zeit, so ausführlich zu bloggen da ich viel für die Schule machen muss und die restliche Zeit meine Chatbekanntschaften pflege *g*.

Lg

lonely-tear 

2.11.06 00:53


---> Schule, Typ + Bonzen <---

Irgendwie läuft alles scheiße zur Zeit. Wegen der Ery hab ich gar keine Lust mehr, in die Schule zu gehen. Ich war jetzt länger krank, weil ich Angina hatte und als ich dann wieder in die Schule musste... Es war einfach nur Horror! Ich hatte 'nen echten Durchhänger, ich saß die letzten drei oder vier Stunden mit knallroter Birne da (Unser Klassenzimmer ist in den ersten beiden Stunden noch angenehm lauwarm... Danach heizt es sich immer mehr auf und da es so kalt ist, lüften wir nicht durch. Schrecklich, ich weiß nie was ich anziehen soll, weil es draußen ja so kalt ist aber im Klassenzimmer, wo ich die meiste Zeit verbringe, so unendlich heiß.) Ich war also knallrot obwohl ich Make-Up drauf hatte und normalerweise werd ich mit Make-Up fast gar nicht rot, weil's mir ja ne gewisse Sicherheit gibt. Ich denk, das ist deswegen passiert, weil ich im Moment nicht so von dem Make-Up überzeugt bin. Es macht meine Haut richtig fettig und es bilden sich nach ein paar Stunden so Flecken, auf der Nase ist es am schlimmsten. Ich bräuchte eine bessere Creme für darunter und ein besseres Puder für obendrüber. Ich glaub ich kauf mir das in den Ferien mal. So ist es auf jeden Fall keine Lösung, ich hab da echt kein tolles Gefühl dabei. Ich sollte mal das La Roche Posay nehmen, das deckt 60% ab, das Vichy nur 25%. Und sehr viel mehr kostet es auch nicht, ich glaub sogar weniger. Zurück zur Schule: Weil ich so lange krank war komm ich langsam nicht mehr nach. Ich muss die ganzen Hefteinträge nachholen, ich muss aber gleichzeitig den aktuellen Unterricht verfolgen und verstehen. Das ist sauschwer! Ich würd am Liebsten den ganzen Tag nur noch zuhause sitzen. Ich hab keine Lust mehr auf die Schule. Ich hab eh null Allgemeinwissen, hab ich ja schon geschrieben, also sitz ich nur da, steh unter 'ner enormen Anspannung "Bitte bitte nimm mich nicht dran", werd rot, spüre jeden Tag die Ausschließung (alle in meiner Reihe kriegen Kaugummi außer ich.... klingt vll pingelig aber es sind halt so kleine Sachen, bei denen man es merkt), ich hab keinen Bock auf die Lehrer, die mich mit Sachen nerven, die mich eh nicht interessieren... Und das hab ich jetzt noch drei Jahre! Wenn sich nicht bald was ändert wird das echt grässlich.

Ich hab heute mit dem Typ aus meiner Klasse geredet. Also nicht so wirklich, wir saßen zu fünft da, wir hatten Freistunde, und haben uns dann halt unterhalten. Er hat mich ein paar Mal direkt angeschaut, soo süß :D Naja, ich hab mal wieder den totalen Schwachsinn (wenn ich erröte kann ich halt nicht mehr klar denken... Das ist so scheiße!) geredet, so von wegen vom Hochbett gefallen und Einbrecher, die mich erschießen, echt schlimm... Er hat mich auch mal direkt angesprochen, sogar mehrmals... Naja, er ist halt ein Netter. Ich weiß aber noch net, ob ich wirklich in ihn verliebt bin, eher ein leichtes Verknallt-sein würd ich sagen. Dafür hab ich mich in einen aus der Ü-Klasse verguckt *lol*. Ja, ich wechsel die Jungs auch wie Unterhosen aber der ist echt... Also der schaut noch net mal so gut aus (Aber ich bin ja auch net so oberflächlich, dass ich nur nach dem Aussehen gehe) aber der hat einfach ne Ausstrahlung, die is faszinierend. Ich krieg das totale Bauchkribbeln wenn er vorbeigeht. Naja, mal gucken was sich da so entwickelt.

Ich bin total sauer auf eine Freundin von mir! Ich wollte halt Hausaufgabenbetreuung machen, um mir damit was dazu zu verdienen, für den Führerschein. Aber sie wollte es halt auch machen, weil sie von dem Geld nach Neuseeland fahren will (hallo? Mit 60 Euro im Monat kommt man da auch nicht weit). Is ja so schön und gut, jetzt muss man halt nur noch wissen:
1) Sie ist das absolute Bonzenkind: Sie kriegt alles, was sie will, bezahlt, kauft sich z.B. Sonnenbrillen um das Geld, wovon andere in den Urlaub fahren könnten, nur das teuerste Eis (HägenDasz), regelmäßig nur absolute Markenklamotten (Sogar im Sport hat sie ein von Victoria Beckham-Outfit an... Ihr Pech das wir mit den Jungs Sport machen mussten und sie mit Mega-Ausschnitt Liegestützen machen musste *fg*), etc.
2) Sie kleine Kinder hasst und sowas von genervt von ihnen ist, dass sie noch nicht mal erträgt, welche für eine Minute in ihrer Nähe zu haben.
Ich habe kein Geld, zumindest nicht soviel wie sie (Ihre Eltern zahlen ihr locker den Führerschein, mein gesamtes Erspartes langt noch nicht mal dafür) und ich liebe kleine Kinder - bin ja auch Tutorin. Also WER hätte es mehr verdient?! Kann sich jetzt jeder selber überlegen aber ich finde ich... Naja wir besprechen es also und es war halt noch net klar, ob ich's jetzt auch wirklich machen kann oder ob sie doch will. Ich melde mich also am Montag noch net an, weil es noch nicht sicher geklärt war und ich mich nicht hinterfotzig anmelden wollte, so nach dem Motto "Wer zuerst kommt, mahlt zuerst und damit hast du Pech gehabt". Am Dienstag war ich nicht in der Schule und was erfahr ich heute, als ich in die Schule kam? "Ja, ich hab mich jetzt schon mal angemeldet... Ich hoff du bist nicht sauer! Kannst ja nochmal zum Direktor gehen". Da kommt man sich echt verarscht vor, wirklich! Der meinte natürlich, dass sie zuerst da war und ich nur machen könnte, wenn sie nicht mehr will. Zum Kotzen... Ich hätte das Geld dringend gebraucht. 10 Euro die Stunde für Nachhilfe, das ist nicht schlecht. Naja, jetzt muss ich mir was anderes suchen. Und vor allem ist es halt unfair weil sie das Geld einfach NICHT BRAUCHT, weil ihre Eltern sauviel verdienen. Aber typisch reiche Bonzen, können den Hals einfach nicht voll genug kriegen. Sagt man das so? Naja sind halt Geizkragen... Ich hasse sie im Moment so, es fällt mir richtig schwer, sie anzulächeln o.ä. Nee, die hat bei mir verschissen, wenn sie sich nicht was überlegt. Aber meine anderen Freundinnen finden das anscheinend vollkommen ok. Deswegen muss ich sie jetzt auch bei der Klassenfahrt eine Woche ertragen. Schlimm sowas! Egal, ich versuch das jetzt zu verdrängen und irgendwo anders Arbeit zu finden.

Ansonsten gibts nichts Neues in meinem ach so spannenden Leben... Ich werd wahrscheinlich an Halloween ne Party mit Freundinnen machen, da freu ich mich schon drauf (Halloween = leicht verkleiden = weiße Schminke im Gesicht... du verstehen? *lach*).

Lg

lonely-tear

 

25.10.06 14:54


---> Liebe <---

So, heute komme ich zum Thema Liebe: Ja, ich bin jetzt fast 17 Jahre alt und habe immer noch keinen Freund. Ich hatte noch nicht mal einen klitzekleinen Kuss oder sonstiges in der Richtung. Das liegt auch hauptsächlich an der Ery. Wie ich schon geschrieben habe, hat die Ery in der 7./8. Klasse angefangen und genau da hab ich natürlich auch begonnen, mich für das männliche Geschlecht zu interessieren. Davor waren glaub ich schon ein paar Jungs in mich "verliebt", ich weiß sicher von einem in der 4. Klasse und einem in der 5. Klasse. Ich habe mich aber damals einfach gar nicht für das Thema Liebe interessiert, es war mir einfach vollkommen egal. Klar, in der 3./4. Klasse war ich verknallt (in den bestaussehendsten Jungen der Schule, der auch noch zwei Klassen über mir war) aber außer diesem Jungen hat mich niemand interessiert. In der 6./7. Klasse war ich dann ausgerechnet in den Jungen verknallt, der Mitglied in der Clique war, die mich auf den Namen Superhässli getauft hatte. Naja, ab der 8. Klasse war dann die Ery und damit war es unmöglich für mich, mich überhaupt mit Jungs zu unterhalten. Wenn ich nicht so hässlich gewesen wäre (oder immer noch bin...) dann wäre es sicher nicht so schlimm gewesen. Aber es ist nunmal so: Bist du hässlich, bist du den anderen auch gleich unsympatisch. Bist du hübsch, kommst du als nett und sympatisch rüber. Also kamen die Jungs natürlich auch nicht von sich aus zu mir, warum sollten sie sich auch mit einer hässlichen wie mir anfreunden?! Ich begann zu der Zeit auch, mich mit kleineren Jungs anzufreunden, hauptsächlich im Handball, der Sportart, die ich ausübe. Da waren/sind viele kleine Jungs und denen war es einfach egal, wie ich ausschaue, die haben sich einfach mit mir ganz normal unterhalten. Natürlich hat das Nachteile, klar, die haben nicht dieselben Interessen aber trotzdem hab ich mich sehr wohl gefühlt dabei. Meine Freundinnen zogen mich schon damit auf aber das war mir egal. Im Handball hatte ich auch viele Jungs in meinem Alter, die sich für mich interessierten (also in freundschaftlicher Art) aber leider sah man sich zu selten als das da mehr draus wurde. Mit einem hab ich noch Kontakt aber wie gesagt, es ist von beiden Seiten nur freundschaftlich und wir chatten auch nur miteinander. Vll hätte ich mich mal mit ihm getroffen aber die Ery hat mir halt dazwischengefunkt. Auf einem Lehrgang hab ich mich dann neu verliebt, in einen total lustigen und einfach super super netten Jungen. Leider hab ich das dermaßen verbockt in der Vergangenheit, sodass er mir noch nichtmal mehr die Hand zum Abschied gibt. Er hat auf Turnieren voll oft eine Unterhaltung mit mir angefangen aber ich Idiotin hab nur kurz und knapp geantwortet, ihn unfreundlich angeschaut, etc. damit er so schnell wie möglich wieder geht weil ich knallrot wurde. Es war echt schlimm aber ich konnte nichts dagegen tun. Kaum spürte ich die Röte hochkommen, blockierte alles und ich wollte nur noch so schnell wie möglich weg. Er war so süß zu mir und ich hab ihn echt scheiße behandelt. Im Nachhinein habe ich es immer sofort bereut aber beim nächsten Mal war's wieder so schlimm. Ab der 9. Klasse war ich dann in einen Jungen aus meiner Schule verliebt, der eine Klasse über mir war/ist. Ich habe zwar schon ein paar Worte mit ihm gewechselt aber er wird sich kaum mehr an mich erinnern und außerdem hat er eine Freundin, abgesehen davon hätte ich eh keine Chance. Im Moment bin ich immer noch in ihn (Domi) verliebt. Er ist einfach mein Traumboy. Kann man nicht anders sagen. Ich weiß noch nicht ganz, was ich für einen Jungen meiner Klasse (Oli) empfinde. Früher hab ich ihn total gehasst aber mittlerweile hab ich doch leichtes Magengrummeln wenn er da is. Aber ich blockier wieder dermaßen wenn er mit mir spricht, dass das wahrscheinlich auch nichts wird.

Langsam hab ich echt Panik, nie einen Freund zu bekommen. In der achten Klasse habe ich mir gesagt "naja spätestens bis du 15 Jahre bist, haste nen Freund", dann sagte ich mir "Mit 16 Jahren wirds schon klappen" aber jetzt bin ich fast 17 und es hat immer noch nicht geklappt. Ich kann einfach nicht glauben, dass sich je ein Junge in mich verlieben wird. Was hat er denn von mir? Ich bin hässlich, ich hab HH, ich werde ständig rot und ich bin noch nicht mal intelligent. Es ist echt unfair: Hübsche Mädels brauchen nicht sonderlich schlau sein und haben trotzdem einen Freund. Und als hässliche hab ich das Gefühl ich müsste "zum Ausgleich" besonders schlau sein --> bin ich aber nicht. Ich habe so gut wie kein Allgemeinwissen. Deswegen hab ich jetzt auch beschlossen, mir nach und nach Allgemeinwissen anzueignen. Ich hoffe, es klappt. Ich will vor allem in Sachen Politik, Erdkunde, Geschichte und Wirtschaft Aw bekommen.

Das wars jetzt erstmal, heute Abend mehr.

Lg

lonely-tear

18.10.06 13:22


---> Über die Ery <---

Jaaa ich habe beschlossen, einen Blog anzufangen. Ist zwar nicht so persönlich wie ein TB aber die Wahrscheinlichkeit, dass ich kontinuierlich schreibe, ist hier wesentlich größer.

Ich möchte hier vor allem auf ein großes Problem eingehen, dass ich habe: Erythrophobie, die Angst (Phobie) vor dem Erröten. Eine kleine Erklärung, wie bei mir alles angefangen hat - das ist eigentlich auch der typische Verlauf der Ery (= Abkürzung für Erythrophobie). Bis zur Pubertät kannte ich das Problem noch nicht. Ich kann mich noch erinnern, dass ich mich bis zur 6. Klasse am Unterricht rege beteiligt habe, ich ohne Probleme mit Jungs reden konnte und sogar Mitglied in der Theatergruppe war. Da war noch keine Spur des Rotwerdens!

Irgendwann fing es dann an: Ich kann mich nur noch teilweise daran erinnern, DAS Ereignis gab es bei mir nicht. Bei vielen ist es so, dass der Lehrer oder Mitschüler oder eine sonstige Person einen blöden Spruch gebracht haben. Bei mir war das eigentlich nicht so. Ein Lehrer von mir gab einmal ein Kommentar ab, was mich aber nicht weiter gestört hat. Es begann ganz langsam: Ab einer gewissen Zeit wurde ich eigentlich IMMER wenn ich mich gemeldet habe, rot. Ich empfand es als nervig und störend aber noch nicht als das Riesenproblem. Die nächste Stufe war dann Gespräche mit Jungs. Ich konnte keinen einzigen Satz mehr mit einem Jungen wechseln, ohne das ich rot wurde. Ich begann also, nicht mehr mit ihnen zu sprechen weil ich Angst hatte, es würde gleich heißen "Du willst was von dem, du bist in ihn verliebt, schau mal, du wirst ja ganz rot". Das ist auch der Grund, warum ich eigentlich nur weibliche Freunde habe und auch noch keinen einzigen Freund bisher, aber dazu später. Das spielte sich ungefähr in der achten Klasse ab. Ich wurde immer mehr rot, vor allem in Gesprächen mit fremden Leuten. Während alle meine Freundinnen langsam anfingen, auf Partys zu gehen, mied ich solche Veranstaltungen.

Zu der Angst, Rot zu werden kam jetzt noch etwas anderes: Ein ziemlicher Zusammensturz meines Selbstbewusstseins. Ungefähr bis zur achten Klasse habe ich mich noch nicht mit meinem Aussehen beschäftigt. Es war mir eigentlich total egal, ich lief in den Klamotten in die Schule, die halt am bequemsten waren, vollkommen egal, ob sie zusammengepasst haben oder nicht. Meine Frisur war mir auch egal, meine Mutter hat mir die Haare einfach gerade abgeschnitten und mir einen dicken Pony geschnitten. Make-Up kam eh nicht infrage, sowas hat mich nicht interessiert. Dazu kam noch, dass ich ziemlich schlechte Augen hatte/habe, schiefe Zähne (feste Zahnspange bis zur siebten oder achten Klasse), Sommersprossen und naja... ich war nicht sonderlich schlank. Zwar nicht "fett" aber halt auch nicht besonders schlank. Bis zur 7./8. Klasse hab ich mir da aber noch keine großen Gedanken drum gemacht. Dann fing es an - natürlich mit den lieeeben Mitschülern. Die fanden es lustig, mich aufgrund meines Äußeren zu verarschen. Sie nannten mich u.a. "Superhässli" und banden mir auf die Nase, wie hässlich ich doch sei. Schrecklich! Ich fühlte mich in der Schule immer unwohler. Meine Mitschüler machten Spalten, wo sie die Klasse in "hübsch/mittel/hässlich" einteilten, mich schrieben sie natürlich in "hässlich" rein. Ich wurde immer unsicherer und zurückgezogener, ich wollte nichts mehr falsch machen, wollte ja nur eines sein: beliebt! Aber meine Klasse war schrecklich. Meine beste Freundin hatte eine andere Sprache wie ich genommen und war also in einer anderen Klasse. In meiner Klasse hatte ich also grad mal drei gute Freundinnen. Hätte ich die nicht gehabt... ich weiß nicht wie ich das überstanden hätte. Alle anderen in meiner Klasse, vor allem die Jungs, waren sehr oberflächlich. Hässliche Menschen waren für sie sozusagen "Abschaum". Ist jetzt sehr drastisch ausgedrückt, aber es war wirklich so. Die lachten mich aus, verarschten mich, etc. Mein Selbstbewusstsein ging flöten. Ich fühlte mich so unwohl in meiner Klasse. Als in der 9. Klasse die Zweige gewählt wurden stellte ich einen Antrag, in eine andere Klasse zu kommen. Die beste Entscheidung meines Lebens... Aber dazu später mehr. Ganz grob gesagt: In der neuen Klasse war es mit dem Mobbing nicht mehr schlimm. Manche mochten mich zwar nicht, aber sie waren nicht so kindisch wie die anderen Jungs aus meiner alten Klasse und behandelten mich ganz normal.

Zurück zur Ery: Ab der 9. Klasse bis zur 10. Klasse war es eigentlich richtig schlimm. Die Ery hatte ihren Höhepunkt erreicht. Ich wurde rot bei Referaten (wo ich früher zwar aufgeregt aber immer eher blass war) nach den ersten zwei Sätzen, ich wurde rot, wenn mir ein Junge - besonders ein gutaussehender - auch nur einen Blick zugeworfen hat, ich wurde sogar vor meinen Freundinnen und meiner Familie rot. Ich hatte Riesenschiss vor jedem neuen Schultag. Abends wenn ich einschlief träumte ich immer davon, dass ich nie wieder rot werden würde und was für ein Leben ich führen würde. Ich wachte auf und mein erster Gedanke war "Bitte biite bitte lass mich heute nicht rot werden" (Damit ist aber nicht Gott gemeint...). Ich wurde jeden Tag zu 100% rot und meine Angst davor steigerte sich immer mehr. Erste-Hilfe-Kurse in der Schule, Diskussionen im Stuhlkreis, Vorstellungen an der Tafel, Filme in der Klasse anschauen, Partys bei Freunden, das alles war für mich ein Horror. Ich mied Situationen, in denen ich rot werden konnte d.h. ich wurde sehr verschlossen. In Gesprächen mit anderen, vor allem fremden Leuten wurde ich immer rot. Also redete ich nicht mehr viel mit ihnen und wenn ich es doch tat, wurde ich sofort knallrot und konnte nicht mehr klar denken --> Ich weiß es zwar nicht sicher, aber ich hatte das Gefühl, oft als "komisch" abgestempelt zu werden. Wenn die anderen über Themen redeten, die mir ja gar nicht peinlich waren (Sex z.B.) wurde ich immer rot. Das machte mich sehr fertig. Ich hab immer gedacht, wie unnormal ich doch bin. "Warum ich" ging mindestens 500 mal am Tag durch meinen Kopf. Ich sah keinen anderen, der bei jeder Kleinigkeit rot wurde.

Mit der Zeit begann ich mit den (wie ich mittlerweile weiß typischen) kleinen Tricks, die das Erröten noch auffälliger machten --> wurde ich rot, ließ ich mir die Haare ins Gesicht fallen, kramte in meiner Tasche herum, fummelte mir im Gesicht herum, trank etwas, guckte woanders hin oder flüchtete einfach -> "Ich muss mal aufs Klo" etc. Ich bekam immer größere Angst vor Referaten, schon Wochen davor hatte ich ein dumpfes Gefühl im Bauch, wenn ich dran dachte. Wenn ich dann vorne stand, stieg die Röte langsam hoch und ab da redete ich nur noch total schnell und den absoluten Schmarrn.

Ende der 10. Klasse war dann endlich der Wendepunkt: Ich erfuhr, das mein Rotwerden oder besser gesagt die Angst davor eine Krankheit ist. Und wenig später erfuhr ich, dass ich nicht alleine war mit dem Problem. Aber der Reihe nach: Wir fuhren mit der Klasse nach München, in's Deutsche Museum. Auf der Zugfahrt nach Hause war mir langweilig und ich schnappte mir ein kleines Beiheft zur NEON, dass da hieß "Unnützes Wissen - 200 skurile Fakten, die du nie mehr vergisst". Und was war ein Punkt? "Die Angst vor dem Erröten ist als Krankheit anerkannt. Der Fachbegriff dafür lautet Erythrophobie". Ich konnte erstmal gar nicht mehr klar denken und war total aufgewühlt. MEIN PROBLEM HATTE EINEN NAMEN? ES WAR EINE KRANKHEIT??? Ich konnte es nicht fassen. Ich speicherte den Namen in meinem Gehirn "Erythrophobie, Erythrophobie, Erythrophobie"... Ich musste extra nochmal zurückblättern weil ich damals den Namen so schwer zu merken fand. Jetzt kann ich ihn in- und auswendig. Meine Freundinnen unterhielten sich später noch über das Heftchen und die komischen Fakten, und sie erwähnten auch die Ery. "Und das es einen Namen für die Angst vor dem Rotwerden gibt... krass...". Ich bin natürlich sofort wieder rot geworden.

Zuhause gab ich den Begriff bei google ein und gleich das erste Ergebnis war ein Volltreffer: ich wurde auf die Seite www.erythrophobie.de verlinkt. Ich las mir alles durch und fand mich in so gut wie jedem Punkt wieder. In mir war ein sehr komisches Gefühl, einerseits freute ich mich natürlich, dass ich also doch nicht so unnormal war aber andererseits - wer freut sich schon eine Krankheit zu haben? Ich ging dann sofort ins Forum und registrierte mich dort. Ich konnte gar nicht fassen, dass sich Leute außer mir mit genau demselben Problem rumschlagen mussten, sie genau die kleinen Tricks wie ich machten, etc. Ich erfuhr aber auch, dass man was gegen die Ery unternehmen konnte! Es gab sogar die Möglichkeit, eine Operation dagegen machen zu lassen. Der "normale" Weg war bei den meisten aber ein Gespräch mit dem Arzt, dann eine Verhaltens-Therapie, meistens verbunden mit Medikamenten. Ich wusste nicht, dass man Medikamente gegen die Ery nehmen konnte. Die OP nennt sich ETS aber sie kommt für mich nicht infrage, wie ich später erfuhr, da ich noch ein anderes Problem habe: Hyperhidrose, übermäßiges Schwitzen. Dann geht diese OP nicht außer man will, dass einem im Sommer Sturzbäche den Körper runterfließen.

Ich postete fleißig und las mir viele Beiträge durch. Irgendwann war dann der Zeitpunkt gekommen, wo ich was unternehmen wollte. Ich wollte was gegen die Ery tun. Viele Leute posteten von ihren Erfolgen und ich hatte noch nichts unternommen. Also nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und ging in die Apotheke. Ich bestellte ein Make-Up, das stärker abdeckt. Das ist so die erste Stufe, die man "erklimmen" kann. Ich war dabei zwar rot, aber nicht sehr schlimm und die Apothekerin dachte glaub ich eher, dass ich mit dem starken Make-Up meine Pickel abdecken will. Sie gab mir zumindest umsonst Clearasil-Proben mit. Das ganze geschah vor den Sommerferien. Während der Sommerferien probierte ich das Make-Up aus. Das war für mich etwas vollkommen neues. Ich achtete zwar mittlerweile auf mein Aussehen, klar. Ich hatte "stylishe" Klamotten. Es waren zwar keine Markenklamotten aber halt ganz normale, die nicht aus der Reihe fielen. Aber Make-Up hatte ich noch nie draufgetan. Das höchste war manchmal zur Schulplatzmiete Wimperntusche. Ich predigte auch immer vor meinen Freundinnen, wie blöd ich Make-Up doch fand, so unnatürlich und so... Aber ich konnte mit der Ery so einfach nicht weiterleben. Also gewöhnte ich mich an das Make-Up. Ich lernte es aufzutragen und es half mir sehr, dass Ferien waren. Ich hatte totales Herzklopfen als ich das erste Mal vor meine Freundinnen treten musste - so vollkommen geschminkt. Sie reagierten aber voll toll. Sie meinten, ich sähe sehr schön aus und das würde mir voll gut stehen. Ich hatte mir auch eine neue Frisur schneiden lassen - ich wollte einen kleinen Neuanfang machen.

Im Moment geht es eigentlich ganz gut mit der Ery: Ich trage halt jeden Tag mein Make-Up auf und es ist sooo ein tolles Gefühl damit. Ich brauche nicht mehr Angst zu haben, wenn ich mal in der Mitte eines Klassenzimmers sitze und alle mich anschauen können. Ich kann auch mal die gutaussehenden Jungs meiner Klasse anschauen, ohne Angst haben zu müssen, beim kleinsten Blick von ihnen mich knallrot abwenden zu müssen. Ich muss nicht mehr Angst davor haben, wenn mich der Lehrer aufruft oder ich an die Tafel muss. Ich stell mir jetzt auch selber immer so kleine Aufgaben, z.B. freiwillig Kartendienst machen, mich in der Strabbo eben NICHT auf den Platz setzen, wo man mich am wenigsten sieht sondern auf einen, wo mich viele Leute sehen können, etwas kaufen/bestellen... usw. Es läuft einfach viel besser! Ich kann mich auch mal mit Leuten unterhalten. Natürlich ist es noch nicht perfekt, aber dazu schreibe ich morgen etwas. Und auch zu dem Thema Liebe. Für heute war das erstmal genug Einleitung!

LG

lonely-tear

 

 

17.10.06 23:13


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